어떤 사람과 이루어진 잠깐의 스침도
전생에 삼천 번의 인연이 있어야 가능하다고 했다
하물며 내 주위 사람들은
얼마나 많은 인연으로 여기 이렇게 함께 하고 있을까
그러니 늘 감사해야하고
모두 잘 되고 무탈하고 행복하기를 항상 바란다.
부디 내년에도 모두 평온하고
건강하며
늘 행복하길
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끝없는 마음의 갈대를
붙잡지도 못하는 나는
또다시 같은 문제로 내 스스로를 구속하고
언젠가는 똑바로 서 있을 거라고 생각했던 내가
참 바보 같고 어리석다.
이것은 내가 이성적으로 할 수 없는
그저 처음부터 본능적인 감정인 것인데
현실은 아니라 고함에
나는 다시금 절망으로 허우적거리고
언제쯤이면 내가 나를
있는 그대로 받아들일지,
바보 같은 그런 생각을 하지 않게 될지.
아니, 그럴 생각이 있긴 한 건지
바보 같고 병신 같은 나는
다시 다가온 본능이란 철저함에
다시금 세밀하게 무너지는 것 같아,
너무 힘이 들고 처절 해 지는 것.
정신 차린들 다시 안 올 감정도 아니라면
인정을 하는 것이 속 편한데
그건 너무 잔인한 결정이라 차마 그럴 수 없음에
나는 이토록 덤덤하게 하늘을 손으로 가리려 한다.
오만하게도_
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나는 내 정체성을 정확하게 알고 있다.
명확하지 않았던 그 것이
형태를 만들고
구체화되면
그 순간의 나는 나를 잃고 허상만 쫒아간다
그 괴리감과 모순은
태초의 나로 과감하게 돌아가게 만든다.
엄청난 갈등과
칼 같은 본능
표적과도 같은 현실
표적에 9.9로 쏴버릴 수만 있다면
난 평안해질까
더 이상 허상이 허상으로 되지 않고
진실이 되고
만져지고
곁에만 있다면
아_
생각만으로 이리 벅차 는데
자신이 없다
현실 그 자체가.
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나는 오해를 싫어한다.
실제로 내가 잘못했고, 그런 행동을 하면
진심으로 사과한다.
그러나 그렇지 않고
나를 오해하고 겉으로 끌어내리 듯
이야기하고 다니면
아무 말 없이 끊어낸다
부질없는 말싸움은 하고싶지 않다
애초에 가능한 거였음
그런 오해의 소지도 만들지 않을걸. 알기 때문이다.
싫다
배려 없고, 부도덕적이고
예의가 없는 사람
상대도 이런 내가 싫겠지.
그러니까
애초에 작은 스침도 없었으면 좋겠다.
그 스침에도 이유가있어서
만난 인연이라면 먼저 사과하겠다.
정중하게.
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며칠 공황장애 증상으로
참으로 힘겨웠다
끊어 질 듯 한 정신과 멍함은
나를 절망하게까지 만들었다
도대체 어디에서 왔을까
언제까지 이 길을 가야하나
끝내고 싶다.
끝내고 싶다.
끝내고 또 끝내고 싶다.
고통스럽다
이 어지러운 혼란에 피해 받을 주위사람들에게
너무 미안하고 죄스럽다.
사는 것
그냥 평범하게 사는 것이
이리도 어렵고
그 길목 어딘가를 찾는 그 일도
너무 어렵다
모르는 것투성이
어려운 것투성이
가만히 햇살을 받으며
아무 곳에나 발길 끝나는 곳에 주저앉고 싶다
지금은 그것이면 될 것 같다
너무나 치명적인 내 공황이
나에게 닿는 햇빛으로 모두 바스러져 버리기를
오늘 하루도 늘 그렇듯 평범했다
다만 어제 밤 새벽 3시에 잠들어 버린 것.
그래도 7시에 기상
공황장애에 카페인은 금물이지만
요새 술을 줄이고 있어 아침부터 커피를 내려 한 잔
공황장애 아침약과
종합영양제 그리고 여러 즙 복용 후
뉴스시청
아. 코로나 때문에 세상이 난리다. 사망자가 천명이 넘어섰다고 그런다
8시부터 아이들 등원 준비시키고 9시쯤 등원
나는 이제 출산한지 4개월인 친구 집으로 놀러가
이야기와 커피와 샌드위치로 점심해결
점심 후 점심약 복용
오후 3시쯤 집으로가 아이들 하원 맞이 오늘 둘째가방에 교구가 들어있는데
그게 붕어빵 만드는 기계더라. 디테일에 놀람
오후 5시 저녁 전 약 복용
9시 잠들 기전 약 복용
감기로 인한 타미플루 함께 복용
오늘은 전체적으로 의식의 흐름이 무난했지만
점심 때 한 시간 덜 된 약복용 덕분에 살짝 멍해졌었다.
집으로 가는 그 길이 예민하게 받아들여져 살짝 지쳤지만
다시 괜찮아져서 다행이다
오늘은 발작전조도 없었고
무난했던 하루였다
이제 쏟아지는 잠을
애써 물리치지 않고 받아들여야겠다.
모두 평안한 밤 되세요.
