호기심이 넘쳤던 8살의 나는 물었다
“왜 성경이 한 말대로 따라야 해요 엄마?”
엄마는 그냥 성경이 진리니 믿으라고 했다 이해가 안 돼도 그냥 믿으라고 알려고 하지 말라고 그래서 난 뭔가 더 묻고 싶었지만 참았고 그렇게 계속 그들이 왜 욕을 먹는지 의문을 품은 채 몇 년을 그렇게 살았는데
내가 바로 그 성경에서 죄라고 한 더러운 존재라고 한 동성애자라니 당연히 내 입장에서는 혼란스럽고 두려울 수밖에…. 그래서 난 필사적으로 그 아이를 좋아하지 않으려고 노력했어.
그 아이의 단점을 찾아서 그 아이가 싫어지고 싶었어. 근데 그 아이의 단점마저 내 눈에는 귀여워 보였고 좋았어.
내 눈에는 그 아인 완벽했고 그 아이의 단점을 찾는 건 마치 해변가에서 진주를 찾는 것처럼 찾는 게 불가능했어
푹 빠져버린 거지 그 아이한테 말이야……
그래서 나도 포기했어…. 이럴 바엔 그냥 마음 가는 대로 살기로 했지…. 이래 봤자 나한테 득 될 것도 없고… 근데 여기까지만 했어야 했어…. 이 이상은 하지 말았어야 했어 하지만 난 그러지 못했고 결국 내 인생을 나락으로 떨어트려버리는 실수를 저지르고 말았어.
근데 솔직히 그 아이도 나한테 맘이 있는 것처럼 구는데 내가 쉽게 포기가 됐겠어 욕심이 안 났겠어?..... 계속 헷갈리게 구니깐 계속 욕심이 났고 설마, 혹시 라는 생각이 계속 들었고 결국 난 불꽃 축제를 하는 날에 불꽃을 제일 많이 볼 수 있으면서, 경치가 제일 아름다운… 그래 첫 번째 이유가 있는 그곳 말이야…
난 그곳에서 그 아이한테 고백을 하고 말았고… 그 아이는……
근데 문제는 그걸 우리 학교 얘가 봤다는 거였어….
결국 학교에 소문이 다 퍼지고 말았고 나에 대한 온갖 소문이 돌았어 뭐 내가 rjfㄹ니 ㅇqusrl라니 내가 남자의 wkㅈ에 환장한 X이라니 사실도 아닌 것들이 퍼졌고…. 난 제일 믿었던 내 절친인 Z한테 배신 당했고… S도 결국엔 나를 버렸어.
내가 게이라는 것을 들었을 때 우리 우정 영원하자고 약속했던, 무슨 일이 있어도 서로 배신하지 말고 끝까지 서로의 편을 들어주자고 약속했던 Z는 자신이 한 약속을 자신이 어겼어…. 나를 배신했어…
제호야 왜 그랬어? 넌 언제나 내 편이라며… 날 지켜주겠다며… 근데 왜 그랬니?
그래… 네가 내가 괴롭힘당할 때 방관한 거? 나 용서할 수 있어 나였어도 그랬을 테니깐…. 근데 나였다면 아무도 없을 때 몰래 라도 너를 도와주고 위로해 주고 안아줬을 거야….. 아무도 보지 않는데 못할 게 뭐니? 근데 넌 그러지 않았어… 하지만 이것도 난 용서할 수 있어… 이해할 수 있어….
날 괴롭힌 걔네 들 이랑 어울린 거? 그것도 이해할 수 있었어 네가 다치지 않으려면 그 방법 밖엔 없었겠지
근데 내가 ㄱfp니, dbrㅂX니 그거 네가 말한 거라고 하더라? 그때까지만 해도 난 그 말을 믿지 않았고 널 믿었어 너가 그럴 리가 없다고 분명 모함 일 거라고 설사했어도 협박 받아서 그런 거라고 난 굳게 믿었었어..
네가 모두가 보는 앞에서 나한테 큰 소리로 rjffp니, dbrㅂX니 라고 모욕 한 그날에도 나는 널 믿었었어..
억지로 한 거지? 그지? 네가 나한테 그럴 리가 없잖아…라고 난 그때 그렇게 생각했고 계속 믿고 있었어.
난 학교가 끝나고 너와 나 둘만 남았을 때 네가 나한테 사과할 줄 알았어, 나한테 다가와서 빌 줄 알았어 핑계를 대든 변명을 하든 자기 합리화를 하든 뭐라도 할 줄 알았어… 그런다고 내 상처가 사라지진 않겠지만 그래도 이해는 했을 거야….
하지만 넌 오히려 더 나를 욕하고 때리더라… 이유를 물어봤을 때 네가 나한테 이렇게 말했었지?
“야 영원 이 모든 건 다 네 탓이야… 알아? 네가 더러운 존재라서, 역겨운 존재라서 혐오스러운 존재로 태어난 너의 잘못이야”라고 말했지 나한테 말이야
그리고 그제서야 선명하게 보이더라… 내 눈을 가로 막고 있던 안개가 걷히더라
넌 누가 시켜서도, 무서워서도 아니라 그냥 내가 호모인 게 싫었던 거야… 넌 영원의 친구가 아니라 평범한 남자아이인 영원의 친구였던 거야 넌 내 진정한 친구가 아니었던 거야…. 우리의 13년 우정은 아무것도 아니었던 거야 그냥 허울만 좋았을 뿐인 가짜 우정이었던 거야……
하지만 내가 마음이 아팠던 건 그래도 13년이란 긴 시간의 우정이 있는데 넌 끝까지 내 탓만 했단 거야… 너도 그XX들도 모든 잘못을 탓으로 떠넘겼어…
S는 아까 말했듯 날 버린 걸 난 이해했어 왜냐면 S는 자신의 트라우마 때문에 두려운 와중에도 나를 최대한 지켜주려고 노력했고 지켜 주었으니깐…..
비록 결국엔 방관을 선택했지만 그래도 난 괜찮아 그만큼이라도 노력해 준 것만 해도 넌 이미 할 만큼 한 거야 그러니 난 괜찮아 시현아 너만은 난 용서할 수 있어
네가 나한테 했던
”뭐 하러 호모를 때리냐 손 더럽히지 말라 걸X를 때려봤자 뭔 득이 있냐”
이 말들도 날 최대한 지키기 위해서 한 말이잖아? 난 괜찮아… 비록 상황이 더 안 좋아지긴 했지만 그래도 괜찮아 너무 자책하지 마 시현아….
제호야…. 네가 나한테 왜 그랬는지 난 이제 알아 하지만 난 너를 용서하지 않을 거야.... 그러니 강제호 나한테 정말 미안하다면 모든 이유를 하나도 빠지지 않고 찾아 네…. 무엇 하나라도 손실되게 하지 마 그리고 평생 죄책감을 가진 채 살아 알았니? 자살 같은 거 하지마 넌 그럴 자격 없어.
이게 첫 번째 이유야…. 허나 이건 시작에 불과해 나머지 이유는 정말이지 사람을 정신적으로 괴롭게 하는 내용이야 하지만 그래도 궁금하다면 어디 끝까지 들어 봐 내가 죽음을 결정하기까지의 이야기를…
자 그럼 이제 두 번째 이유를 찾아야지? 두 번째 이유는 강당에 있어.. 여기서 더 힌트를 주자면 집중 적으로 나를 괴롭힌 그 장소에 있어]
영상이 끝나고 영원의 부모는 제호의 따귀를 때리며 화를 냈다
“네가 어떻게 내 자식한테 그래 네가 어떻게!!”
그러자 제호는 눈물을 흘리며 소리 질렀다.
“왜 나한테만 그래요! 아줌마, 아저씨는 안 그랬을 거 같아요? 누구보다 호모를 혐오하는 그러면서 이해한다고 하는 모순적인 아줌마 아저씨는 영원이 게이라고 말했을 때 저처럼 안 했을 거라고 보장할 수 있냐고요?!
….저도 제가 잘못한 거 아는데…. 저한테 무슨 말 할 자격 아줌마, 아저씨한텐 없잖아요! 제가 아는 아줌마, 아저씨는 듣자마자 영원이를 때리고 욕했겠죠 호적에서 파 버렸겠죠 아니면 대적 기도했겠죠… 안 그래요?”
제호의 멱살을 잡던 가족들은 손을 놓았다 왜냐면 부정할 수 없었기 때문에 말이다….
제호는 눈물을 흘리며 말했다
“저도 제가 잘못한 거 알아요 안다고요! 제 언행 때문에 영원이 죽은 것도 알고…. 후회하고 있어요!.... 그러니 전 저만의 방법으로 영원이한테 속죄를 할 거에요…. 제가 할 수 있는 데까지 영원이 남긴 이유를 찾는 걸 도와줄게요…..”
영원의 부모님은 털썩 주저앉았다.
