그러나 너무 오랜 세월을 그리 보내면 안 되었기에

　나는 내 속이

　고쳐진 것처럼

　연기를 해야만 했다.

　그렇게

　나는

　부모님을

　속였다.

　괜찮은 척.

　아무렇지 않은 척.

　을 하였다.

　“다혜아.... 방문만 열어줘.......”

　엄마가

　 걱정스러운 눈빛으로

　나를

　쳐다본다.

　나를 바라보는 저 눈빛이 확신이 아니라 두려움이라는 것을 나는 잘 알고 있다.

　정신병과도 같은 환각과 무서움 속에서 과연 내가 잘 해낼 수 있을까.

　나 조차 나를 믿지 못한다.

　그러나 이제는 나서야만 한다.

　다 잊고. 다 잊어야만 한다.

　이제는 더 이상 과거에 발목을 잡혀서 갇혀 살면 안 된다.

　그렇게 나는 방문을 열었다.

　거실 창문으로 비치는 봄햇살이

　내 발아래를

　환히도 비춘다.

　문을 열었으나

　그 햇살을 향해

　한 발을 내딛는 것이

　너무나도 무섭다.

　아직은 아닌가. 싶어 문을 다시 닫으려다 안 된다.

　 여기서 또 그러면 내 인생은 사라진다.

　라는 생각이 들어 다시 문을 밀친다.

　그렇게 다시 문이 열리고

　나는 떨리는 마음으로

　햇살

　 속을

　 향해

　내 발을

　 내

　 딛

　 어

　 보

　 았

　다.

　내 발등과 다리에

　따사로운 햇빛이

　알

　 알

　 이

　 들어와

　 박

　 힌

　 다.

　햇빛을 쇠는 것은 1년만이다.

　1년 만에 나는 햇빛을 다시 만났다.

　그렇게 내 아픈 기억들이 잊혀지고

　밝기만을 바라는 마음을 담아

　햇살이 들이쳤던 바닥에 내 그림자를 찍어본다.

　쾅. 하고 내 발자국이라는 그림자가 찍힌다.

　그러나 아직은 너무나도 뜨거운 태양.

　나는 그 태양에 내 온 몸이

　녹

　아

　 흘

　러

　내

　릴

　것

　만

　 같아서

　다시

　그림자 뒤로

　 내 몸을

　 숨긴다.

　그렇게 내 몸은 태양으로부터 나를 감춘다.

　안되겠어...

　죽을 것 같아....

　아

　니야...

　이

　건 아

　니

　야......

　미칠

　 것 같

　아..

　죽을 것 같아....

　안되겠어...

　두려움이 나를 옥죈다.

　아무 것도 아닌 것이 아무 것도 아닌 것이 아니었다.

　그렇게 나는 고쳐질 줄을 몰랐다.

　나는 숨이 막혀 와서 다시

　어둠속으로

　내 몸을

　 감추었다.

　그렇게 나는 다시 내 방안에 갇혔다.

　 의자를 들어 전보다 더 강하게 내 방을 막았다.

　내 방을

　두들기는

　엄마의 소리.

　그러나 나는

　그 모든 세상의 소리에서

　 내 귀를 막았다.

　그렇게 나는 나 자신을

　세상으로부터

　차단시켰다.

　한

　.

　참

　.

　을

　.